Pin up #7 HorrorGirl

"Secondo lei, un uomo deve essere autoritario?"

"Non deve mai mettere le mani addosso a una donna.A loro piace...bè...piacere."

"Che succede quando lei incontra una donna? Lei la guarda, vi guardate, e ...zac?"

"Già.Zac!"

"E poi?"

"Poi le chiedo di uscire.Se le piaccio dice di si."

"Le manda dei fiori il giorno seguente?"

"Si.Le mando dei fori e un bigliettino."

"Un biglietto d'amore?"

"No. Una cosa del tipo "Gazie per la scorsa notte"."

"E quando la porta fuori a cena, la porta in un locale di lusso? Lei è un intenditore?"

"Si, adoro la buona cucina.Se anche a lei piace, ceniamo in un bel ristorante.Ma ci sono donne alle quali non interessa.Se a lei piacciono gli hot dog, le compro un hot dog."

"E che mi dice del ballo?"

"Le porto spesso a ballare.Alle donne piace divertirsi.Anche a me piace.Vogliono sentirsi felici.Io cerco di renderle felici."

"Ci vuole qualcosa di speciale per sposare una donna ricca?"

"No.Sono come tutte le altre."

"Sposerebbe una donna povera?"

"Si.Quelle ricche sono troppo difficili."

Intervista radiofonica, 1955

brano tratto da:

L'ultimo playboy.La bella vita di Porfirio Rubirosa sciupafemmine di talento di Shawn Levy

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Drogato Da Telefonino

Creatura recentemente apparsa ma ormai tristemente nota. Il suo dramma non è il cellulare, ma la dipendenza, cioè il non saper rinunciare al telefonino nei luoghi più improbabili e nelle situazioni più scomode. Per questa ragione è detto DDT, ovvero Drogato Da Telefonino.

Ad esempio, il DDT è appena entrato nel bar e il cellulare trilla mentre sta bevendo un cappuccino. Il DDT continua a bere con la destra e risponde con la sinistra, oppure intinge il cellulare nella tazza e si attacca una brioche all'orecchio. 

Va alla toilette telefonando, e dentro si odono rumori molesti, sciabordio, e schianti dovuti alla difficoltà di compiere certe operazioni con una mano sola. Spesso quando esce ha il cellulare grondante e strane macchie sui pantaloni. Inoltre ogni anno circa duemila telefonini spariscono in turche o gorghi porcellanati. Una leggenda metropolitana li vuole clonati e usati dai ratti di fogna al posto della comunicazione ultrasonica. Il DDT risponde in qualsiasi situazione, posizione, e occasione. La sua prerogativa è infatti "l'effetto Colt": non può sentire un trillo senza estrarre di tasca l'arma, vive sempre all' erta come un pistolero, risponde velocissimo non solo al trillo del suo cellulare, ma anche a quello del vicino, al trillo della cassa, ai trilli dei telefoni in televisione e, in campagna, anche al canto dei grilli. 

...

Telefonata progettuale 

Sì io sto qui, tu dove sei? 

Ah, e dopo dove vai? 

Ho capito, dora ci sentiamo stasera? 

No stasera non lo so, perché tu dove vai? 

Sì forse vengo anch'io, ma tu ci sei? 

Allora stasera ti chiamo per sentire se ci sei, se no mi dici dove sei, se no dove sei domani. 

Sì, domani io sto qua, tu vai via o stai qua? 

Se vado via chiama che ti raggiungo. Se no ti chiamo io per dirti che non vengo e che è inutile che chiami. 

Senti e per le vacanze dove vai? 

No io non torno là, tu ci tomi? 

Beh magari ti telefono se decido che torno, se no se decidi che torni mi chiami tu. 

Va bene, sì ciao, ciao. 

Senti, e a Capodanno cosa fai? 

Ad libitum. 

Conversazione irosa 

Che cazzo vuoi? 

Dove cazzo eri ieri sera? 

E io che cazzo ci posso fare? 

Di' che vada a fare in culo lui e tutta la sua baracca. 

Non ci penso nemmeno, cazzi tuoi. 

Certo, ciao amore, a stasera, amore (bacetto). 

brano tratto da BAR SPORT DUEMILA di Stefano Benni

Generazione 2.0

 

E così alla fine il nulla riuscì a partorire la Generazione 2.0.

Non era stato facile, ma alla fine dopo anni ed anni l' indottrinamento via web aveva dato i suoi frutti, le giovani generazioni avevano abbandonato la penna in favore del mouse, la memoria in favore dei motori di ricerca, l'intelligenza in favore di una cosa che senza energia non sarebbe mai esistita.

Una macchina, con una capacità di calcolo elevata con uno o più processori, dischi rigidi veloci, speciali banchi di memoria, una o più schede di rete con elevato transfer rate, e un bel po' di ventole di raffreddamento alimentato da un sistema binario avevano modificato il modo di pensare dell'essere umano.

L'umanità credeva che la sua fine sarebbe avvenuta tramite una guerra o una pestilenza senza accorgersi che lentamente stava già morendo.

A proposito, l'avete già provata l'ultima applicazione di WinGoogApple? Cazzo, che figata!

Dear Mr. Google

Caro signor Google, 

sono molto dispiaciuto nel constatare che nel suo motore di ricerca il mio nome, la mia "arte", questo blog, la mia presenza sul web è quasi totalmente sconosciuta.

Lo so che non genero molto traffico, anche forse a causa dei miei argomenti poco interessanti (in questo momento infatti sto parlando di lei :-) e che in parte la colpa è solo mia (forse a causa del mio carattere introverso nordico-italico di terrone d'europa) dopotutto per lei sono solo un numero, forse uno zero? Però dopo 5 anni di fedeltà nei suoi confronti, mi sembrerebbe una cosa molto carina da parte sua dirottare qualche migliaio di persone sul mio blog, dopotutto, ammettiamolo, lei cosa sarebbe senza di me? Solo un giovane miliardario pieno di ingegno! E sappiamo benissimo che i soldi non danno la felicità...quindi si faccia un esame di coscienza e MI MANDI QUEL MIGLIAIO DI PERSONE DI CUI STAVO PARLANDO SOPRA.OKAY!!!!

Prometto che poi gliele restituisco :-)

in ginocchio sui ceci l' inutile consumatore dei suoi servizi gratuiti

Renato

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Google Story

Il rompipalle

Da: Pallino pallino@gmail.com

Inviato: venerdì 20 dicembre 2012 12:31

A: Babbo Natale

Oggetto: Lettera di Natale

Caro Babbo Natale,

sono stanco di restare appeso a quell'albero di similplastica ricoperto di poliestere nocivo alla salute.

Ti prego liberami da questa vita sospesa ad un filo.

ciao!

Pallino

Da: Babbo Natale babbonatale@gmail.com

Inviato: venerdì 21 dicembre 2012 12:31

A: Pallino

Oggetto: Re: Lettera di Natale

Caro Pallino, capisco la tua situazione, sapessi quanto sono felice io nel vestirmi ogni anno come un clown per fare felici dei bambini straviziati.

Accolgo con favore la tua richiesta, anche se non so se sia esattamente quello che desideri.

Ciao!

Babbo Natale

Da: Rompipalle rompipalle@gmail.com

Inviato: venerdì 25 dicembre 2012 12:31

A: Babbo Natale 

Oggetto: Re: Lettera di Natale

Caro Babbo Natale,

ti ringrazio tanto per il martello nuovo che mi hai regalato.

ciao!

Il rompipalle

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